Hay películas buenas y hay películas malas y hay películas malas que se caen de buenas y viceversa y hay buenas o malas que se convierten en clásicos. A algunas les toma tiempo; por ejemplo, como pasó con 'TheRockyHorrorPictureShow' que durante su lanzamiento fue catálogada como una total porquería pero después de unos años se ha convertido en una película de culto. Película de la cual me hago orgullosamente acreedor de su dvd de aniversario de 30 años con remasterización y una cantidad de nuevas cosas que sólo reconocería y podría comparar si la hubiera visto en su época de lanzamiento.
Aunque comparten la misma cantidad de maquillaje y transvestimo no es de 'TheRockyPictureShow' la que comentaré aquí, no. Lo mio hoy es 'SHOWGIRLS'.
La verdad es que no tengo conocimiento de si 'SHOWGIRLS' es o no, un clásico a ojo cerrado o si es una película que aún se alquila en las tiendas de VHS o si es de culto para los que quieren trabajar en las Vegas pero, si hay algo claro es que es de las películas más maravillosas creadas por siempre jamás. La principal razón radica en ser terriblemente mala que resulta maravillosa.
Para el que aún no sepa porqué 'SHOWGIRLS' tiene todo lo necesario para ser un clásico del séptimo arte, aquí van unos puntos:
1. tiene uno de los posters más hermosos sexys y creativos hechos en toda la historia del cine. En un intento de hacer un poster sinuoso han logrado conseguir que de lejos aquella silueta de cuerpo parezca una lombríz de tierra o un espermatozoide con pelos rizados.
2. Tiene una fotografía MARAVILLOSA. Las Vegas no se ha visto nunca tan hermosa en alguna otra película (nunca he ido así que me baso en lo que veo). La dirección de arte y escenografía es perfecta, las tomas y el decorado de cada uno de los escenarios donde se lleva a cabo la película está hecho con tal precisión que se respira chabacanería, mal gusto del bueno, puterío, Vegas Vegas y Vegas y refleja los 90's en su punto. No el de finales con los pelos llenos de gel sino ese de escarchas (purpurina) y neón de principios que son reductos de los excesivos 80's. Sin mencionar que la iluminación en toda la película es soberbia. Ya quisiera el director de Black Swan que su peli se viera así.
3. Hay tetas y vaginas por doquier y ya con eso pensaban augurar un éxito de taquilla siendo que la actriz salía del popular show 'Salvados por la Campana' y, verla en esta nueva faceta tipo Hannah Montana de su época daba mucho morbo. Las escenas de pole-dancing y la arrecostadera es presente de principio a fin, hombre con mujer y mujer con mujer. El tiro le salió por la culata porque, si eres mala actriz y de paso te encueras en casi toda la película, te crucifican en Estados Unidos.
4. Tiene 13 nominaciones a los premios Razzie de los cuales ganó 7 incluyendo: Peor película, Peor Actriz, y Peor director. Ya con esto es una película de amar. Pero no del tipo mamarrachada de Gothika que es mala por ser mala, no, esto es un PELICULÓN. A esto se suma Paul Verhoeven, director, yendo a la ceremonia a recibir su premio, declarando en el discurso: "mejor que hablen mal de uno a que no hablen".
Y 5to y último, es un clásico porque refleja una época con todas las de la ley, cosa que me da lástima pues pienso que es una película demasiado subvalorada. No es con sólo ver los estilismos de la película y de cada uno de los personajes para corroborar el momento cumbre y final de los 90's que a finales pronto se vería afectado por la llegada del milenio y el futurismo fluor/neon o el milimalismo de inicios de 2000.
Los estilismos de la película son aciertos tras aciertos. Son el reflejo de la nueva dirección en la que se dirigía la moda luego de los desastrozos 80's. Era una etapa de selección y simplicidad sin dejar atrás aquel exceso (como amo esa palabra) en el vestir. El maquillaje recargado, las escarchas en los pelos y uñas y los cuellos de tortuga en los hombres. Al director de vestuario le han debido dar un Oscar, porque por muy chunga que sea la ropa es más precisa que muchas pelis ganadoras de esa estatuilla. Y es en serio.
Por ejemplo, la blusa con estampado de flores con la que Nomi Malone, protagonista, llega a Las Vegas luego de un aventón donde le terminan robando de la forma más obvia del mundo y conoce a la que sería su mejor amiga durante las próximas 2 horas. 16 años después y ese estampado se ha puesto de moda entre los hipsters y sus fotos pseudovintage.
Ó el vestido charleston, inspiración años 20's, pero en rosa ácido con el que asiste a la innauguración de 'Goddess', show en Las Vegas donde trabaja su mejor amiga y con el que se va a bailar como una loca en una disco y termina en la cárcel. Para rematar lo perfecta que se ve, carga un 'POP RING' un anillo con un joyón de dulce que tanto estuvo de moda en los 90's.
Ó el vestido en malla metálica con el que llega Cristal al teibol en el que trabaja Nomi, quién a su vez hace la famosa lamida de tubo que sabrá Dios a qué sabía con tantas vaginas sudadas que se pegaron a bailar.
Así como el estampado de flores, la malla regresa con la última colección de Versace para H&M y Pacco Rabanne.
El momento cumbre de toda la película y tal vez por el que pasa a la historia como una de las mejores películas por siempre jamás es el 'Momentum Versace': Nomi compra un Versace y cuando le piropean, ella en plan ostentosa, fina y pavoneando el caché que no tiene, dice que lo compró en 'VERSEIS'. El silencio incómodo de los presentes todavía me sigue sacando carcajadas que me dejan con el diafragma doliendo.
Los estilismos siguen sin caer cuando Cristal invita a comer a Nomi y va vestida en chaqueta Verseis y sombrero. Todo el rollo cowboy de mujer de texano petrolero es magnífico. El anillo de herradura al que le hacen planos constantes supongo que connotan que lograrlo en Las Vegas es cuestión de suerte. Además la actitud cañera que exuda Cristal me hace preguntar por qué nunca Gianni, quien estaba vivo en ese momento, le fichó para una campaña si era perfecta.
Otro momento cumbre que pasa a la historia es la cogida de Nomi con uno de los productores en la piscina entre palmeras de neón. Los movimientos epilépticos -casi de posesión- son impresionantes. Nomi se mueve, salpica y chapotea como loca en un merecumbé para correrse en menos de un minuto.
Luego viene el nudo de la película con escenas de baile y Nomi resolviendo su vida amorosa, Nomi ropa de malla transparente, Nomi despedida por pedido de Cristal y Nomi re-asignada como la ESTRELLA de 'Goddess' luego de que Cristal sufre un accidente que le impide seguir bailando.
En este momento de la peli ya estoy un poco borracho y no me acuerdo de mucho porque suelo jugar a tomar un trago cada que muestran tetas. Si jugara cada vez que la viera, seguramente sufriera de una cirrosis crónica al momento que escribo este post pero, ver a Nomi bailando, consiguiendo su sueño de estripper de caché de Las Vegas, me hace estremecer y celebrar.
Como esta película está llena de momentos cumbres, aquí va otro: Nomi entrando gloriosa a la fiesta de innauguración vestida completamente en VERSACE (que ya aprendió a pronunciar) de aquella recordada colección otoño/invierno 95 y esa campaña con Helena, Claudia y Nadja en poses de niñas buenas entaconadas con medias. Clásico con clásico.
Pero la cosa no para ahí. La película da un vuelco innesperado y absurdo. Su mejor amiga durante las dos horas que dura la peli, conoce a su cantante favorito Andrew Carver; una especie de parodia de Fabio ó Michael Bolton. De esos galanes de los 90's de pelos largos y ondulados que andaban en caballos y por alguna razón que 16 años después de rodada la película, desconocemos, la chica termina violada, golpeada y en coma. Pobrecita.
Y cómo no va a ser una película maravillosa si Nomi se va detrás del intento de Fabio en busca de venganza y de repente es una ninja-karateka vestida en estamapado de leopardo y le da una paliza al mejor estilo Las Vegas, con navaja incluida como toda chica de calle.
La peli termina con la despedida de Nomi, vestida en estampado sintético y tornasolado, a su amor en Las Vegas: Cristal, a quién le da un perturbador beso que luego Sarah Michelle Gellar, Selma Blair y su hilo de saliva en 'CRUEL INTENTIONS' logran superar.
Si al momento de leer esto, no me creen que la película es una puta maravilla y un precedente de cómo debería ser una película bueni-mala, vayan a alquilarla a alguna tienda de VHS, bájenla en torrents o véanla en Cuevana (que dudo que la tengan) antes de que se me de por contarla aquí en el blog.
El que quiera disfrutar la película tanto como yo, copiénme el juego y sírvanse un trago cada que muestren un par de tetas con pezones erectos y no erectos. Seguro la disfrutarán a mil y, de paso en plena borrachera y viendo doble, se hacen la idea que la están viendo en versión 3D.
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